סקס

ניצן

כשחן הציעה שנכתוב על סקס, נחרדתי. "מה קרה לך?!" זעקתי "לעולם לא אחשוף עצמי בצורה כזו"! נזפתי בה, בעודי מנפנפת על עצמי בזעם במניפת התחרה שלי, מהדקת את חגורת הצניעות שלי ומוסיפה בזריזות עלה דקורטיבי לקיש שבדיוק אפיתי. הלא רק לפני שבועיים נפגשתי עם מישהו וקיבלתי עצה אחת חשובה לפני הדייט- אל תתני לו! אכן, מתברר שגם היום, אחרי שעשינו כמה דברים בתור נשים, סקס זה עדיין משהו שאנחנו נותנות למישהו, ולא חלילה לוקחות לעצמנו. אחח, אני חייבת לרווח את חגורת הצניעות, היא עושה לי פריחה.

כתבתי פה בעבר על דעתי על סקס ואני אף עומדת לצטט את עצמי, שזה אחד הדברים הכי שחצניים שאפשר לעשות. אבל לא בגלל שאני חושבת שאני כל כך חכמה, אלא בעיקר כי לא מצאתי שום דבר אחר ברשת חוץ מאתר מופלא בשם "אומנות הפיתוי" ועשרות מדריכים וכללים לאשה, לגבר ולעציץ הנענע הנבול שלי. מדריך אחד אף הגדיל לומר שעלינו כנשים מוטלת החובה לספק את הגבר שלנו מינית, אפילו אם באופן טבעי אנחנו לא אוהבות את זה. כי אם אנחנו נקריב משהו עבורו, הוא יקריב משהו עבורנו ואולי אף יבוא איתנו לקנות נעליים. לעזאזל, הממזר יודע שאעשה הכל למען נעליים!

השורה התחתונה היא – אנחנו אוהבות לעשות סקס. אני אפילו אומר, אוהבות יותר מגברים. ואני אסביר – האם אשה אי פעם לא תעשה סקס כי משודר מרתון "עקרות בית אמיתיות מניו יורק"? לא. האם אשה תסרב למגעו של גבר בגלל שהיא צופה במתח בגמר "גוסיפ גירל?" לא. האם גבר יופיע מול אותה אשה בערום חלקי כשהוא עוטה על עצמו סט תחתונים מתחרה ולאחר שמרט במשך שעות כל שערה מגופו והיא תבקש ממנו לזוז מהטלוויזיה מאחר ו..טוב, אני חוששת שהבנתם את הנקודה. זאת ועוד, אעיז ואומר, שבעוד גברים אוהבים סקס, נשים אוהבות סקס טוב. הן יודעות את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע. הן יודעות אם אתה סקס רע. וגם החברות שלהן ידעו מיד, אם הן לא כבר מיודעות בשידור חי.

אז הנה רשימה שכבר פרסמתי פה, ואני חשה צורך לפרסם אותה שוב, כי משיחות חופרות שאני מנהלת עם חברותיי אני מגלה שהמצב לא טוב:

1. נשים יודעות לעשות סקס. הן רואות סרטים, הן מדברות על זה עם חברות. אם הן לא יודעות לעשות סקס אז הן צעירות מאד. ואם אתה בן שלושים ומעלה שיוצא עם בת עשרים, אז מגיע לך סקס גרוע ואגב, גם אתה אידיוט.

2. לא כל מפגש צריך לערוך שבע שעות. אלליי, אנשים עובדים פה.

3. לא כל מפגש צריך לערוך עשר דקות. אלליי. פשוט -אלליי.

2. אל תאמר לעולם (!!!) שאתה עושה אהבה, מתעלס, מתנה אהבים ושאר ירקות. אל תברח בצרחות כשהבחורה הזו מגלה קצת יצירתיות במיטה, אוהבת לדבר/בעלת מגירת צעצועים/אוהבות לעשות פליק פלאקים מהמנורה בחדרה. זאת המאה ה-21, גבר. זה שהיא יודעת מה שהיא עושה לא אומר שהיא לא חומר לזוגיות. ובאותה נשימה,  אם בחורה נחמדה מספיק לשכב איתך בדייט ראשון, זה לא בהכרח אומר שהיא פרוצה מופקרת שאי אפשר להביא הביתה לאבא ולאמא. זה אומר שהיא מינית. ידיד שלי אמר לי פעם "אני מעדיף לשכב עם בחורה מכוערת וגרועה בסקס שנתנה לי לחכות לזה, מאשר לשכב כל ערב עם פצצה לוהטת שיודעת את העבודה, אבל שכבה איתי בדייט ראשון". תביטו במשפט הזה. עכשיו בי. עכשיו במשפט הזה. עכשיו שוב בי. כן, הוא עדיין לא הגיוני. האם בחורה באמת נחשבת איכותית אם היא נתנה לכם לחכות שלושה חודשים? אם היא יצור חי ונושם והצליחה לחכות שלושה חודשים, האם יש פשוט מצב שהיא לא מתה על סקס? והאם אתם לא מקטרים תמיד שהנשים שלכם לא עושות מספיק סקס? האם הנקודות מתחברות עכשיו? עדיין לא? אז לכו תתעלסו.

3.. אל תשאלו שאלות – "זה בסדר?","את בסדר?", "הכל בסדר?", "אני בסדר?". לא. אתה כנראה לא.

4 . אנחנו מדברות עליכם. בהרחבה. כולל אילוסטרציות, הדגמות, ציורים על מפית ושימוש בעזרים. והגודל כן קובע, אגב.

5. גם הזווית קובעת. גם על זה אנחנו מדברות.

6. אנחנו גם מדברות עלינו – על פדיחות שאנחנו עושות במיטה, על ייבושים ועל כשלונות בביצוע.  אנחנו גם מחליפות טכניקות ולינקים כמו שקודמתינו החליפו מתכונים.

7. שמרו על נימוס. לחברה שלי היה אורח שפשוט סירב להתפנות. הוא שכב במיטתה עד שעות הצהריים , דיבר עם חבר במשך שעה, התנחל מול הטלוויזיה ולא זז. וכשאני אומרת לחברה שלי אני מתכוונת אליי. מאידך, תשארו כמה דקות גם אם סיימתם את עניינכם. אנחנו עוד לא סיימנו את עניינו ואנחנו לא בשנות החמישים. לנשים יש זכויות, לעזאזל. זה גם לא מנומס לסובב את הגב, לדבר על אקסיות, להזמין מונית או לספר איך קשה לך לישון עם עוד אדם במיטה. גם אתה לא כזה מעניין, אתה פשוט שוכב על החולצה שלנו.

8. שורה קצרה לגברים תל אביביים- הפסיקו להתגאות בהפרעות האישיות שלכם. הפרעת קשב וריכוז היא הפרעה אמיתית ואינה מהווה תירוץ לכל דבר, החל בבעיות שלכם באינטימיות וכלה במלחמת וויאטנם. היא לבטח אינה תירוץ לביצועים לוקים במיטה.

9. יותר מדי סטוצים= ביצועים לא מלהיבים במיטה. יש דבר כזה יותר מדי. עודף סטוצים אומר הרבה מאד בחורות שלא בהכרח מצאו לנכון לכוון אותך או לתקן אותך מתוך ידיעה שהן לא ישובו לראות אותך לעולם. המקום הזה שאתה תמיד לוחץ עליו ותמיד גורם להן לעשות פרצופים נלהבים? יכול להיות שהן בעצם מחניקות פיהוק. ואם נראה שהיא לא נהנית ממנובר שקנה את כל השאר, זה לא בגלל שהיא לא בסדר, זה בגלל שהן כולן זייפו.

10. נקודת אור חשובה- אם תהיו טובים, תהיו בטוחים שכל חברה וחברה שלנו תשמע על זה. בפירוט. עם תיאור גרפי של תנוחות ותיאור זוויות וגדלים ספציפיים.

11. ולסיום – אם תשלחו, בשתיים בלילה, במקום "ערה?" את המסרון – "רזה?", אתם יכולים להתעלם מכל הסעיפים הנ"ל. הכל ייסלח לכם, אתם אלי מין, ניצחון טכני. בואו, בואו, הדלת פתוחה.

כן, באמת.

חן מצחיקה במיוחד היום. ואחרי שתקראו אותה דלגו לדף השנאה שלנו, תמיד כיף שם.

ואל תשכחו לעשות לנו לייק בפייסבוק.אנחנו שמות תמונות מצחיקות שם. כיף!

חן

כשניצן הציעה שנכתוב על סקס מיד עניתי לה שאין מצב. שזה אישי ועלול להיות מביך. אבל אז היא הזכירה לי שאני לא באמת חייבת לחשוף הכול או להיכנס לפרטים אינטימיים מדי, שזה נכון וגם נחמד אבל מעט בעייתי כשמביאים בחשבון את העובדה שרק לפני כמה ימים סיפרתי לנציגת השירות של בזק שבגלל התקלה באינטרנט לא ישנתי כל הלילה למרות שני כדורי השינה הטבעיים שלקחתי (באמת מוזר שלא נרדמתי. הרי ידוע שגם סם האונס עשוי מסרפד ופסיפלורה). ובכן, אני כאן. ומכך עולה שבסופו של דבר הסכמתי לשתף פעולה. אבל לא לפני שסיכמתי עם עצמי שאני עומדת להיזהר, לשמור על הפרטיות שלי ואפילו ליישם דברים שלמדתי בסדנת הכתיבה כמו שימוש בדמיון ובניית דמויות פיקטיביות.

אז היום נדבר על הסקס בחייה של ליאת. ליאת, ממש כמוני, שכבה בפעם הראשונה בגיל מאוחר יחסית כי היא הרגישה שהיא לא בשלה (אגב, גם ליאת לא מצליחה להשתמש בצירוף "לא בשלה" מבלי מיד לדמות את עצמה בעיני רוחה לגויאבה או לשזיף). ליאת חושבת שסקס הוא עניין מהנה, חביב ונעים ולכן היא אף פעם לא הבינה את הבחורות האלה שעושות מזה עניין גדול ומייבשות את הפרטנר (ולמעשה גם את עצמן) עד הדייט ה-17. ואז, כשמגיע היום הגורלי, לאחר שסבל הבחור מארוחה רומנטית לאור נרות, שיחת נפש לאור נרות וגיפופים חסרי תכלית לאור נרות, הוא סוף סוף מובל אחר כבוד לחדר השינה שבו מחכים לו שלושים נרות ריחניים, חמש קטורות בוערות ואחת בחורה נרגשת בחזיית תחרה חדשה עם תחתונים תואמים. בכל אופן אין ספק שהדבר היחידי שמתחשק לעשות כשנכנסים לחדר שכזה הוא לעצום עיניים, לבקש משאלה, לכבות את הנרות ולאחל לעצמך קצת סקס בשנה הבאה.

עוד דבר לא מובן וגם מגעיל (לדעתי וגם לדעתה של ליאת) הוא השילוב בין יחסי מין לבין אוכל. למה למען השם שארצה לאכול משהו שהיה על מישהו?! גם ככה קשה לי להתמודד עם העבודה שהאוכל שלי היה פעם בידיים של מישהו. דמיינו לעצמכם שהזמנתם עוגה עם קצפת במסעדה (טיפ: כדי להצליח לדמיין אירוע מוזר שכזה נסו לחזור לשנות ה-80 ולימי קפולסקי שבהם רוב המנות שחו בשמנת, הוקרמו בגבינה או כוסו בקצפת). בקיצור, אתם יושבים בקפולסקי ובקצה ערימת הקצפת שעל מנת הבננה ספליט שלכם יש שערה קטנה ומסולסלת. מגרה? טעים? נחמד? לא ממש. ושלא נדבר על כל אותם אביזרים אכילים – תחתונים בטעם לוואי וחומרי סיכה בטעם בחילה. לא אשכח לעולם את סיפורי הזוועה של חברתי שהפתיעה פעם את בן זוגה בערב סוער שכלל את כל האלמנטים הללו. אפשר לומר שמה שנותר להם מאותו הלילה לא היו זיכרונות נעימים ומגרים אלא קלקול קיבה, צרבת בטעם ג'ל בננה מתלקק ושיהוקים בניחוח קונדום שוקולד.

ואפרופו אביזרים, ממש לא ברור גם כל הקטע הנוצתי והפרוותי. כמה חסר אונים יכול להרגיש אדם שכבול לסורגי המיטה שלו באזיקים שמכוסים פרווה אדומה, נוצות ורודות וסוגר בצורה של דובון? חוץ מזה אני כמעט בטוחה שפעם קראתי במדור ייעוץ של איזה מגזין נשים שאם את רוצה לרגש את הגבר שלך (שלא שם עלייך כבר שנים) כל שעלייך לעשות זה רק להשיג מקל נוצות ולהניע אותו בארוטיות על גופו העירום. כמובן. ברור. אין ספק שמקל נוצות הוא הפתרון האולטימטיבי לעובדה שעלית 20 קילו. מובן שזה עובד גם בכיוון ההפוך. הרי בשנייה שבן זוגך ידגדג קלות את כתפך בעזרת מקל הקסמים ממש לא יהיה לך אכפת מזה שהוא שכח לקחת את הילדה מהגן, לא שטף כלים, אמר לך שגדל לך התחת וגם טיפח כרס ענקית ופרוות אוזניים.

בקיצור, מה למדנו עד כה?

א. מי שרעב כדאי שיחמם לעצמו פיתה ויוותר על תחתונים בטעם תות

ב. מקומן של נוצות הוא על אווזים

ג. סקס זה מגניב וגם נחמד

ד. לא למדתי כלום בסדנת הכתיבה.

 עשו לנו לייק! כי, למה לא בעצם?