חתונה ומסיבת רווקות

רגיל

ניצן

אחרי אירועי היומולדת שלי, שנדמה שנמשכו בקירוב שישה חודשים ונסתכמו בשלוש שמלות, קילו עודף, האנג אובר ממושך ושמחה רבה בלב, הגעתי למסקנה העגומה והמביכה- הולך להיות בלתי נסבל להתחתן איתי. כן כן, חתן עתידי אומלל. את שמך לא אדע וגם, בינינו, למי אכפת מה הוא. אתה תהיה קורבן תמים, חייל אמיץ שנפל במערכת החתונה שלי, שתהיה החתונה הייחודית והחד פעמית ביותר שנראתה אי פעם כולל מפל שמפניה ירוק, מעגל מתופפים, מזרקת שוקולד שתתיז על שמלתי ועשרות יונים שיכתבו בשמיים את שמי.

אני היא אותה אחת שמעמידה פנים שהיא מגניבה וזורמת, עד שפורץ האו.סי.די תכנון אירועים שלי ואז, הו אז, אני הופכת למפלצת נוהמת ומרושעת, הפורצת בבכי פתאומי, צווחות לא מרוסנות, מצבי רוח מלנכולים המשולבים באכילה מסיבית ותסמיני "הקיץ של אביה" מוגברים (לעזאזל עם הסרט הזה ועם התסמונת הפוסט טראומתית שדור שלם סובל ממנה מאז). איך שאני רואה את זה, אין מצב שחתונה היא תמצית הרומנטיקה והאהבה הקסומה בין בני זוג. לא יתכן שאירוע שנראה בדיוק אותו דבר אצל מיליוני אנשים (ויראה בדיוק אותו דבר אצלי), מוביל כלות להתמוטטות עצבים, שיזוף מוגבר, אנורקסיה על סף עלפון, הוצאות עתק וריבים בין המשפחות, הוא הוא מימוש הזוגיות האולטימטיבי.

ועל כן! מדוע להעמיד פנים? חתונה היא כמו מסיבת יום הולדת (שלי) על ספידים. תחת למיטתי ספון כבר שנים "אלבום החתונה של ניצן", בו מכבבת, ובכן, אני. כי העיקר בחתונות, אני לא יודעת אם סיפרו לכם, הוא הכלה.  תחשבו על אירוע בו אנשים אשכרה משלמים כדי לחגוג איתכם, אירוע שמצריך כניסה איטית מלווה בזרקור+ עשן/מאוורר למול קהל, אירוע שמצריך שופינג ללא הגבלה, והעיקר- מאגר תמונות ערוכות בפוטושופ שלך- הכלה (כמו שאמר לי מישהו השבוע- את אוהבת להצטלם לא? כי שבעים אלבומי תמונות בפייסבוק לא משקרים).

אבל, בדרך לחופה רווקות כמוני נאלצות לפלס דרכן בין מסכת שקרים שנוצרה על ידי היקום, גברים לבנים, שלטון מושחת ועוד כל מיני כאלו, רק בכדי להתיש אותנו-

לשתות את יין הקידוש בחופה מבטיח לך נישואין תוך שנה- באמת? כי אלוהים, כמה יין אני שתיתי. כיהודיה מאמינה אף הקפדתי אקסטרה במצווה ולא הסתפקתי בלגימה קטנה מהכוסית אלא יצרתי מערך שלם של חברות נשואות שמסיטות את תשומת לבן של החברות הרווקות בחתונה, בעוד אני רצה בסלואו מושן+גלגול+צעקת "לאאאאאאאאאא" בהילוך איטי לעבר החופה ולסיום חטיפת בקבוק הקידוש השלם ולגימתו במלואו מתחת לשולחן. זה התחיל בגיל 22. אני עדיין רווקה.

סיפור הדיאטה – מסתובב סיפור בין החברות שלי, שלפני החתונה, גט דיס, אין צורך בדיאטה, "כי המשקל פשוט נוזל ממך מרוב לחץ". הייתה לי חברה שאף הגדילה לעשות ולומר שהיא אוכלת יותר כי היא פוחדת לאבד יותר מדי משקל, מאחר והאוכל פשוט עובר דרכה. אני יכולה לחתום, על הרבה מאד כסף, שזה לעולם, לעולם! לא יקרה לי.אני יודעת בוודאות שאוכל לא עובר דרכי לשום מקום, אלא רק כדי לחפש אוכל אחר, משמין יותר.

חתונות זה המקום הנפלא ביותר להכיר חתן משלך- האמנם? מי אי פעם המציא את התיאוריה הבזויה הזו? בבלוג המקביל של הבחורים (אני בטוחה שיש כזה!) הם מחלקים הוראות הפעלה שונות לגמרי ממה שאני קראתי ממש השבוע בקוסמופוליטן ("חתונות הם ה-מקום להכיר את כל החברים החמודים שלו"). אז- א. הם אף פעם לא באמת חמודים. ב. הם חושבים שהם הולכים למצוא להם פראיירית נואשת ושיכורה. ג. הם צודקים.  חתונה לא תצא לך מהחתונה הזו.

לסיכומו של עניין, נאמר לי לאחרונה שאני לא משדרת מספיק וייב של מחפשת אהבה, ואני כן, כי אני אשה. התברר שכשאת לא מבשלת, אומרת מדי פעם את המילה "סקס", וממש לא אוהבת את המילה "קסום" – את לא משדרת ליקום ולסביבה שאת מחפשת זוגיות. אז -כצעד מהפכני וכחלק מתוכנית העל שלי לגיל 31, החלטתי להופיע לכל מקום קומפלט עם שמלת כלה, הטבעת שבחרתי ופולדר החתונה שלי המאורגן לפי ספקים ובסדר א"ב. אם זה לא נקרא לשדר ליקום שאני רצינית, אני לא יודעת מה כן. אני חושבת שזו גם החלטה נבונה כי ידוע שגברי תל אביב מחפשים בנרות מישהי כמוני, שבאה עם מטרות והצהרת כוונות, ללא משחקים, ועם שמלת כלה לדייט ראשון.

ועכשיו- אתם חייבים לעצמכם לקרוא את ליאור.

מי זה ליאור? הכנסו לקרוא ממש כאן.

מה הוא שונא? ממש כאן

לייק עשיתם לבלוג? (למה לא?!!!!!!!!!!!)  – ממש כאן.

אלייך, ליאור.

ליאור

שבת, בוקר, בית. בחוץ גשם. ההוא שאיתי עדין במיטה מחרחר (שזו מילה יפה לנוחר), אני בפייסבוק, מגולל עמודים ורואה מה חדש. תמונה של סיוון, חברה מהתיכון, מושכת את תשומת ליבי. בתמונה סיוון עונדת שרשרת מבריסטול בצורת בולבול. מסיבה לא ברורה, שניהם מחייכים. מה שמוביל אותי לחשוב על

למה אני שונא אותך.. מסיבת רווקות:

נכון, מעולם לא נכחתי במסיבת רווקות. מצד שני גם מעולם לא נכחתי באצטדיון כדורגל, זה לא אומר שאין לי בטן מלאה על זה וזה לא אומר שרק מלהסתכל בתמונות אני יכול להבין שזה לא בשבילי.

אצלי לא יהיה חשפן:

המשפט "אצלי לא יהיה חשפן" הפך להיות שווה ערך ל"אני לא אלבש שמלת קצפת". השאר כן, אני לא (!). ולמה את לא? כי את מיוחדת. כל כך מיוחדת, שבזמן שדאגת לעדכן את כל הבנות שאת לא רוצה חשפן, העברת רשימת מוזמנות ועל הדרך השארת להן כמה טיפים, רק ליתר ביטחון. "יאא, באמת הרגשתי שמשהו לא בסדר כשעלינו לחדר במלון כשהעיניים שלי מכוסות, אבל לכי תדעי, אמרתן שהולכים לשתות קפה ברגוע.."

ובסוף הקלטת.. הפתעה(!)

אז לא הזמנתן לה חשפן – שחקתן אותה והזמנתן סקסולוגית. כי מה זה גבר שרירי, משומן, נוטף הורמונים, שהיה כבר במסיבה של יפעת, לעומת החידוש של זקנה שנותנת לכן עצות בסקס? בעצם את יודעת מה, אולי את צודקת. כי תמיד, אבל תמיד, אחרי שלב החשפן מוציאים את הסרטון עם ההקדשות של כל החברות שנוכחות בחדר "יוואוו איזה קטע.. איך לא ידעתי ששבוע שעבר השאלתי לכן את המצלמה במיוחד בשביל זה" (ואיזה מזל שזכרתי להעלים את כל הסרטים שלפני הניתוח אף). ובסוף הקלטת.. הפתעה(!), רואים את נוני, החתן המיועד. והחתן, עם כל הכבוד, משאיר אבק לחשפן.. כשהוא נמלט עם האגו הפגוע שלו.

ועוד מחייך(?!):

אז לראשונה ארגנו חשפן ולשנייה סקסולוגית והטרנד הבא הוא דראגיסטית. כן בנות, לכל אלו שכבר גדולות מידי ולא מוזמנות למסיבות רווקות, מה שאתן מפסידות זה גבר מסיבי בלבוש אישה שמשתמש הרבה במילה "זין" (מותר לכתוב כאן "זין"?!) וגורם לכל אחת מהן להראות בתמונות הרבה יותר נשית ורזה ממה שהיא באמת.

ואם באיבר מינו של הגבר עסקינן, תני לי לשאול אותך שאלה אחת בטרם נמשיך. כשאת מצטלמת כשלראשך קשת המעוטרת בשני בולבולים, ומתייגת את עצמך בפייסבוק באלבום בשם "מסיבת הרווקות של מיטל – מצונזר", מה עובר לך בראש? שמישהו סקרן לראות מה קורה באלבום "מסיבת הרווקות של מיטל לא מצונזר"? ממש לא. אנחנו נבוכים בשבילך גם ככה. וזה מה שרואים בתמונות: קשיות הקוקטיילים מחליפות את המטריות הקטנות והאלגנטיות בבולבולים ורודים, הפסטה המוקרמת בצורת בולבול, לכל בלון מודבק בריסטול בצורת בולבול עם שם החברה  שצריכה לענוד אותו.. בולבולים בכל מקום. מה זה אמור להביע? ותכלס בסופו של יום זה תמיד אותן בנות הכי חנבצ'יות, רק כשעכשיו הן מרגישות כמו נערה מס' 6 בחלונות האדומים כשהן עונדות שרשראות בריסטול בצורת בולבול.. ועוד מחייך(?!).

קיש הברוקולי המפורסם:

אז בלי בולבולים. כל אחת צריכה להביא אוכל בלי בולבול.. בסדר. אז יצאת יותר מוקדם מהעבודה, רק כדי להכין את הקיש ברוקולי המפורסם שלך שמיטלי כל כך אוהבת, הגעת למסיבה ויצא שכולן הביאו קיש. כולם חוץ מרעות כמובן, שהביאה דייאט תפוזים, כי היא, לא יודעת להכין קיש כמו שלך. מרבונה. בגלל זה היא עדיין רווקה.. בנות, בא לי להקי(ש)א עליכן.

תראו בנות, על אף שנראה שאני מזדהה איתכן בכל רמ"ח איבריי (מטאפורה מטומטמת זאת עדיין מטאפורה) יש שלב בחייכן שאני לא מצליח להבין למה אתן מתעקשות עליו? אני כן מבין למה הארנק שלך חייב להיות תואם לנעליים, אבל לא לשמלה, ומבין למה שריקה של ערס מהרחוב זה הדבר הכי דוחה והכי מחמיא שיקרה לך גם יחד. אבל את המסיבות האלה אני בחיים לא אצליח להבין ואתן יודעות מה, נראה שגם אתן לא. כי כמה שאתן לא מנסות לשדרג את זה יותר זה פשוט לא הולך (אני יכול להישבע שכרגע לכמה מכן עוברת בראש המחשבה שאם הוא רק היה רואה את האלבום "מסיבת הרווקות של מיטל לא מצונזר" הוא היה חושב אחרת).

נ.ב רק בשביל גילוי הלב הנאות אני חייב להתוודות. זה לא נכון שמעולם לא הייתי באצטדיון כדורגל. כן הייתי. בהופעה של ריאנה ובאמת היה מוצלח.

מי זה ליאור? הכנסו לקרוא ממש כאן.

מה הוא שונא? ממש כאן

לייק עשיתם לבלוג? (למה לא?!!!!!!!!!!!)  – ממש כאן.

מודעות פרסומת

תגובה אחת »

  1. שימו לב שימו לב !!! יש מלך חדש בעיר !!!!!! ליאור- WOWWWWWWWWWWWW ועוד פעם WOWWWWWW
    ניצן-המלכה האם- בקשה קטנה – את חייבת להביא אותו גם שבוע הבא- הוא קורעעעעעעעע!!!

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s