סטוצים- ער?

רגיל

ניצן:

בין ערימות המרירות, המסכנות והרחמים העצמיים שהן מנת חלקה של כל רווקה, תל אביבית או אחרת, אני גאה להעלות על סדר היום נושא אחד חשוב, שכל רווקה תוכל לספר בשמחה בארוחה המשפחתית הבאה, בארוחת הזוגות הקרובה או בחתונה המיליון בה היא תנכח בגפה. והנה הנושא – אנחנו עושות יותר סקס מזוגות. הרבה. הרבה. יותר. סקס.

אוקי, אולי אל תספרו את זה בארוחה המשפחתית הקרובה.

ובכן, אתחיל מההתחלה. אני מקבלת המון תגובות מקסימות על הבלוג (תודה אמא!), אבל בשבוע שעבר קרה דבר שגרם לי להכריז על עצמי כסלב בעיני עצמי ולמהר להדפיס חולצות עם תמונה של עצמי עם שפתי ברווז משורבבות וסימן וי חינני בידיים. הסיבה? קיבלתי טוקבק נאצה! כן, כן – "יה, מרירהההההההה" (ריבוי האותיות במקור), כך נכתב שם. "את תסיימי את החיים לבד!! יה מסכנה בת 30, לכי חפשי מי יעשה אותך!". ובכן טוקבקיסט חביב, יש מי שעושה אותי. אם ארצה יהיו אפילו כמה.  זה היופי ברווקות.

מכירים את הדיאגרמות שרצות לאחרונה בפייסבוק? איך החברה רואה את מה שאני עושה, איך אני רואה מה אני עושה, מה אני באמת עושה. ובכן, החברה רואה אותי, הרווקה, כמכלה את זמני בחדר מרופד שבמרכזו שעון ביולוגי ענקי המתקתק, בעודי מכורבלת בתנוחת עובר בפינה, כשתמונות של טבעת יהלום מוקרנות על הקיר ממול. הנה מה שאנחנו עושות בפועל, מוכנים? אנחנו עושות סקס.

זוכרים את גבר ה"ערה"? ובכן , האשה של שנות האלפיים גם היא חיה פוסט אבולוציונית. חיה המופעלת על בטריות ובאה קומפלט עם אוזני ארנב ורודות ומהירויות שונות. אז בשם כל מסמסות ה"ער?" ,ויש כמוהן שם בחוץ (אני לדוגמא),  אני מביאה פה מדריך לסטוציונר המתחיל ומתנצלת מראש לאחיותי שאת סודותיהן אולי אחשוף פה-

1. נתחיל בעובדה הבסיסית – נשים אוהבות לעשות סקס. זו לא מטלה בעינינו. אנחנו לא מעדיפות לחפוף את הראש. אם אנחנו מעדיפות לחפוף את הראש סימן שאתם עושים משהו לא בסדר. ד"ר פיל אמר פעם שאם תנקה את הבית ותשים כלים במדיח, אז בת הזוג שלך תמשך אלייך בטירוף  ושזה המשחק המקדים הכי טוב שיש. זה לא משחק מקדים וד"ר פיל הוא אידיוט.

2. נשים יודעות לעשות סקס. הן רואות סרטים, הן מדברות על זה עם חברות. אם הן לא יודעות לעשות סקס אז הן צעירות מאד. ואם אתה בן שלושים ומעלה שיוצא עם בת עשרים, אז מגיע לך סקס גרוע ואגב, גם אתה אידיוט.

3. אל תאמר לעולם (!!!) שאתה עושה אהבה, מתעלס, מתנה אהבים ושאר ירקות. ובאותה נשימה, תופתע לגלות שלא תמיד כשאתה שולח "ערה?", הצד המקבלת מקמטת פניה בגועל ומנפנפת על עצמה במניפת תחרה בזעם. יתכן שתתקל בתשובה חיובית, אם השעה מוקדמת מספיק (בגילי ישנים בשתיים בלילה). מה שכן, אל תשלח "ערה" כל לילה, כל הלילה. כי למה לנדנד, אנחנו בדיוק חופפות את הראש.

4. אנחנו לא בהכרח מרגישות משהו אליכם, לא אל כולכם בכל אופן. אנחנו גם לא בהכרח זוכרות את כולכם. אנחנו לא בהכרח רוצות שתשארו לישון לאחר מעשה. ולא בהכרח נתאהב בכם ביום שאחרי. תנוחו. לא הייתם כאלו טובים. לא כולכם בכל אופן.

5.אנחנו מדברות עליכם. בהרחבה. כולל אילוסטרציות, הדגמות, ציורים על מפית ושימוש בעזרים. והגודל כן קובע, אגב.

6. גם הזווית קובעת. גם על זה אנחנו מדברות.

7. אנחנו גם מדברות עלינו – על פדיחות שאנחנו עושות במיטה, על ייבושים ועל כשלונות בביצוע.  אנחנו גם מחליפות טכניקות ולינקים כמו שקודמתינו החליפו מתכונים.

8. שמרו על נימוס. לחברה שלי היה אורח שפשוט סירב להתפנות. הוא שכב במיטתה עד שעות הצהריים , דיבר עם חבר במשך שעה, התנחל מול הטלוויזיה ולא זז. וכשאני אומרת לחברה שלי אני מתכוונת אליי. מאידך, תשארו כמה דקות גם אם סיימתם את עניינכם. אנחנו עוד לא סיימנו את עניינו ואנחנו לא בשנות החמישים. לנשים יש זכויות, לעזאזל. זה גם לא מנומס לסובב את הגב, לדבר על אקסיות, להזמין מונית או לספר איך קשה לך לישון עם עוד אדם במיטה. גם אתה לא כזה מעניין, אתה פשוט שוכב על החולצה שלנו.

9. שורה קצרה לגברים תל אביביים- הפסיקו להתגאות בהפרעות האישיות שלכם. הפרעת קשב וריכוז היא הפרעה אמיתית ואינה מהווה תירוץ לכל דבר, החל בבעיות שלכם באינטימיות וכלה במלחמת וויאטנם. היא לבטח אינה תירוץ לביצועים לוקים במיטה.

10. אם בחורה נחמדה מספיק לשכב איתך בדייט ראשון, זה לא בהכרח אומר שהיא פרוצה מופקרת שאי אפשר להביא הביתה לאבא ולאמא. זה אומר שהיא מינית. ידיד שלי אמר לי פעם "אני מעדיף לשכב עם בחורה מכוערת וגרועה בסקס שנתנה לי לחכות לזה, מאשר לשכב כל ערב עם פצצה לוהטת שיודעת את העבודה, אבל שכבה איתי בדייט ראשון". תביטו במשפט הזה. עכשיו בי. עכשיו במשפט הזה. עכשיו שוב בי. כן, הוא עדיין לא הגיוני. האם בחורה באמת נחשבת איכותית אם היא נתנה לכם לחכות שלושה חודשים? אם היא יצור חי ונושם והצליחה לחכות שלושה חודשים, האם יש פשוט מצב שהיא לא מתה על סקס? והאם אתם לא מקטרים תמיד שהנשים שלכם לא עושות מספיק סקס? האם הנקודות מתחברות עכשיו? עדיין לא? אז לכו תתעלסו.

11. יותר מדי סטוצים= ביצועים לא מלהיבים במיטה. יש דבר כזה יותר מדי. עודף סטוצים אומר הרבה מאד בחורות שלא בהכרח מצאו לנכון לכוון אותך או לתקן אותך מתוך ידיעה שהן לא ישובו לראות אותך לעולם. המקום הזה שאתה תמיד לוחץ עליו ותמיד גורם להן לעשות פרצופים נלהבים? יכול להיות שהן בעצם מחניקות פיהוק. ואם נראה שהיא לא נהנית ממנובר שקנה את כל השאר, זה לא בגלל שהיא לא בסדר, זה בגלל שהן כולן זייפו (ואני מדברת אלייך, מ').

12. נקודת אור חשובה- אם תהיו טובים, תהיו בטוחים שכל חברה וחברה שלנו תשמע על זה. בפירוט. עם תיאור גרפי של תנוחות ותיאור זוויות וגדלים ספציפיים.

13. ולסיום – אם תשלחו, בשתיים בלילה, במקום "ערה?" את המסרון – "רזה?", אתם יכולים להתעלם מכל הסעיפים הנ"ל. הכל ייסלח לכם, אתם אלי מין, ניצחון טכני. בואו, בואו, הדלת פתוחה.

אלייך, חן.

חן

הפעם הראשונה שזה קרה לי הייתה כשהייתי בצבא. היינו יוצאות במוצאי שבת למועדון ה"גת רימון" שבתל אביב כדי לרקוד לצלילי להיטי סבנטי'ז ואייטי'ז מטופשים. אני אפילו זוכרת מה לבשתי באותו הלילה – המכנסיים: ג'ינס צמוד בגזרת פדלפון תוצרת ציפי (אישה מפוקפקת שהחזיקה בבעלותה כוך ביפו ובו מכרה מכנסיים חד פעמיים מחומר מתכלה), החולצה: שרוול חלול מפרווה סינטטית בצבע כחול שמתלבש על הגוף כמו קונדום והופך ציצים קטנים ממילא לגב עם שתי עקיצות, השיער: מודבק לקרקפת באמצעות מיכל וחצי של נטורל פורמולה בעיטור קשקש בפרונט. המראה הכללי: חוסר מודעות.

בשלב מסוים, לאחר משקה אחד או שניים (קוקטייל "אורגזמה" איכותי וטקילה ברוטב ספרייט), בחור אחד התחיל לרקוד איתי את "יס סר איי קן בוגי". האיש נע מולי בתנועות גייז ואז התחיל להיצמד אליי יותר ויותר. אף על פי שניסיתי לברר מה הוא עושה בחיים ואם הוא מעדיף חתולים או כלבים נראה היה שהוא פחות בעניין של דיאלוג ויותר בעניין של משגל נסוג. אני זוכרת שתקפה אותי בהלה של ממש מכך שאיש זר מלטף את חולצת הפרווה שלי, מפריד בכוח תלתל דבוק ומנסה בכל תוקף לנשק אותי. מיד נמלטתי מן המקום.

שנה שנתיים לאחר מכן התחלתי לברמן במסיבות שבהן השתייה הייתה חופשית והאווירה מתירנית. קפטן רום, אדמירל טקילה, יוסי וודקה ופיזנג ירוק נשפכו כמו מים וזוגות של שיכורים מתגפפים הסתתרו מאחורי שיחים, בין מכוניות ומתחת לאבני חצץ. ב-5 בבוקר הם היו יוצאים לחניון מעוטרי קיא ופעורי רוכסן ומגששים את דרכם איש איש למכוניתו. בשלב מאוחר יותר בחיי, ובמשך לא מעט שנים, עבדתי גם בכל מיני ברים אפלוליים ובכל אותם מקומות המצב לא היה שונה בהרבה. בחורים מוכי אהבה ורומנטיקה נהגו להתחיל בנימוס עם עלמות חן צנועות ויפות מראה ואז גם עם כל החברות שלהן, כי בעצם למה לא.

טוב אני מודה, אף פעם לא ממש הבנתי סטוצים כאלה עם אנשים זרים לחלוטין. הרי אם כבר הגעתי למצב שבו אני שיכורה עד כדי כך שאני לא מצליחה לקחת אחריות על מעשיי מה יותר כיף מלסמס לחבר לשעבר, להתקשר לאקס המיתולוגי, לנסוע ליזיז ותיק שאני בעצם מאוהבת בו בסתר או להתחיל בפייסבוק עם סלב באופן שנון ומתוחכם (לכאורה) רק כדי לגלות למחרת שכתבתי "ער?" לאיש שמנהל את דף הפייסבוק של עוז זהבי? ומילא להתעורר במקום שאני לא מכירה, אשתף פעולה עם התרמית ואצחצח שיניים עם אצבע (שזה מוזר בדיוק כמו לחפוף שיער עם בוהן), אבל שמישהו שאני לא מכירה יתעורר אצלי במיטה?! לא, לא. זה ממש לא מתקבל על הדעת. חוץ מזה שלבלות בשירותים של מועדון עם איש זר זה קונספט שאף פעם לא עשה לי את זה. בעיניי משיכה מגיעה מתוך איזושהי היכרות. לאו דווקא היכרות מפרכת של כמה חודשים, אבל גם היכרות מינימאלית ושטחית באוניברסיטה, בעבודה, בחדר המדרגות (כן, כן) או במכון הכושר (למי שאוהבת גברים בטייץ שטובלים סרדינים בקפה של הבוקר) מספיקה כדי לחשוף איזה הומור חביב או מבט מסקרן שיעורר משיכה. אני יוצאת פה די חננה, אני יודעת, אבל מה לעשות שהפעם היחידה שבה התעוררתי ולא ידעתי איפה אני הייתה כי נרדמתי על הספה בסלון? ומה לעשות שהפעם האחרונה שבה צחצחתי שיניים עם אצבע הייתה בעצם ניסיון נואש להוציא פתית בצורת כוכב שנתקע לי בין הטוחנות?

אבל בעצם עדיין לא מאוחר מדי. הרי עוד מעט פורים ואין זמן טוב יותר מחג הוודקה כדי להעמיד פנים שאת מישהי אחרת. תמיד יש סיכוי שאיזה עלם חמודות (שהשכיל לא להתחפש לאישה פתיינית/ לזונה פתיינית/ לאחות פתיינית/ לארנב) יצליח להקסים אותי מספיק כדי שאעטה על עצמי מסיכה של בחורה קלילה וזורמת. ואם לא אז מכרים ותיקים, אקסים מיתולוגיים, קולגות, ידידים, יזיזים לשעבר, שכנים וגם סלבס – אני באמת מתנצלת מראש…

כ"כ הרבה מרירות – הגיע הזמן לקצת אהבה, בדף החיבה החדש שלנו! לחצו ממש כאן 

לא בטוחים מי זו חן? אנא פנו לכאן 

ערים? כנסו כנסו

ואל תשכחו את דף הפייסבוק שלנו, מבטיחות הרבה קליפים מרגשים של הבקסטריט בויז

מודעות פרסומת

»

  1. אהבתי מאוד ואתן מצחיקות אבל אני רוצה לתקן אותך כי אני מפחדת שאנשים עוד יקחו את מה שאת כותבת ברצינות.
    דבר ראשון, הגודל קובע אצל נשים מסויימות, וממש לא כולן. אפילו יש בנות שיעדיפו קטנים, וכן אני אחת מהן.
    דבר שני, אם נראה לך שהיא לא נהנית ממה שקנה את השאר, אולי כולן זייפו, אולי חלקן זייפו ואולי היא פשוט שונה במבנה שלה ובדברים שמגרים אותה! כן, לא כולנו אותו דבר, מה שעשה את זה לזאת שהייתה לפני לא בהכרח יעשה את זה גם לי.

    • תודה רבה על התגובה, באופן כללי צריך לא לקחת שום דבר שאני כותבת ברצינות 🙂

  2. ניצן, את "גיבורה גדולה" לדבר ככה עכשיו שאת בת 30 (טוב, 31 בקרוב). נראה את כל ה(עאלק)שנינות הזאת נשפכת כשתגיעי לגיל 35, נראה אז כמה תתפארי בזה שאת עושה יותר סקס יחסית לזוגות נשואים.. ואגב, את לא זיון כזה מדהים. א'.

    • מוזר א', את לא זכורה לי
      אגב, אני בעיקר גיבורה גדולה כי אני חותמת בשמי המלא

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s